Расставания, разводы, увольнения или неудачи в работе иногда настолько подрывают самооценку, что человек, переживший это, соглашается на одиночество и бездействие. Aif.ru расспросил психолога, автора методики «Так-И-Да-терапия» Александра Некрасова-Грома о том, как вернуть веру в себя и начать действовать, несмотря на предыдущие поражения и боль от предательства.
Фото из открытых источников (иллюстративное)
Давайте остановимся на примере отношений, когда партнер сообщает: «Я принял решение. Я ухожу». Тот, кто слышит подобные слова, как правило, чувствует себя ненужным, брошенным. У него появляются мысли: «Что со мной не так? Что я сделал не так? За что меня бросили? Кому я теперь такой нужен?» В этот момент становится понятно, что человек попадает в детство. «За что меня бросили?» — звучит как: «За что меня наказали?» или «Мама не бросай меня!» То есть взрослый человек воспринимает слова другого о своем решении как кару за свое несовершенство. В самой позиции «меня бросили» отсутствует личная воля. Получается, что человек вступил с кем-то в отношения, хорошо себя ведет или устроился на работу, хорошо работает, а тут раз тебе, бросили или уволили. Несмотря на разность случаев, в них есть один общий момент: «Вера человека в вечную добрую маму».
Несмотря на то, что в реальной жизни люди сходятся, расходятся, увольняются, умирают, уезжают в другой город или даже страну, у парадоксально большого числа людей ко взрослому возрасту формируется идеальная картина мира: один раз и на всю жизнь замуж, только счастливы, только богаты, только здоровы. Если переводить на язык детской потребности, то это яркий показатель фиксации на детском беззащитном возрасте, когда мама должна быть рядом, любить и принимать безусловно, но вместо этого ребенок испытал дефицит ее эмоциональной включенности. Из-за недостатка маминого внимания и поддержки, ребенок не может отделиться от нее даже тогда, когда становится взрослым и самостоятельным.
Это не просто переехать жить в другую квартиру, город или страну, это значит потерять маму, признать, что когда-то ее не станет, узнав про утрату и смерть, вместе с тем понять, что все меняется. Это жизнь, так бывает. Человек сталкивается с осознаванием того, может ли он пережить, что все кончено. Может ли он посмотреть на то, что он на самом деле тоже конечен и в какой-то момент его тоже не будет, но пока он живой, он может жить. Главный вопрос только в том, насколько человек готов смотреть в смерть своей мамы, своих отношений, работы, или он боится думать о том, что все рано или поздно закончится? Это история про ответственность и про власть, который нет у детей, но есть у взрослых. Это про возможность жить сейчас, а не откладывать жизнь на потом.
По-хорошему — важно разобраться со своим страхом потерять маму, и это хороший запрос на личную терапию. Если же говорить о более простом и быстром варианте решения этой проблемы, то стоит обратить внимание на формулировку: «Как вернуть уверенность в себе?» Получается, если человек хочет что-то вернуть, значит, он что-то отдал тому, кто его бросил или уволил. Тогда необходимо спросить себя: «Как я отдал свою веру в себя?»
В эмоционально-образной терапии есть действенный прием «Возврат инвестиций». Человек представляет своего партнера или работодателя как инвестиционный проект, акции которого начали падать. Можно долго стоять и смотреть, пока они снизятся до нуля, а можно забрать себе оставшиеся деньги. Представляя человека и все то, что, когда-то было в него вложено, необходимо сказать: «У нас с тобой были отношения, но они закончились. Это бизнес. Ничего личного». Дальше важно представить в своей голове, как забираешь себе назад свою уверенность, любовь и все то, что хочется вернуть. По большому счету, падение самооценки происходит у человека в голове, и восстановить ее можно только в его голове.
Любимый человек или работа — это акции, в которых мы видим какие-то возможности. Когда они начинают падать, как акции на рынке, можно ждать, пока они обанкротятся, а можно вывести средства заранее. И тот, и другой вариант имеет право на существование. Каждый человек самостоятельно выбирает, как ему проживать свою жизнь. Если не получается принять, что все закончилось, значит, осталось много надежд на то, что что-то может измениться. У кого-то, наоборот, появляется желание возмездия. Но что такого недополучил человек в этих отношениях, что он так разозлился: уважения, признания, восхищения, благодарности? Здесь мы снова упираемся в отношения с родителями, которые «недодали», и человек пошел искать это на работе или в контакте с другими людьми.
Если у человека при расставании или увольнении понижается самооценка — это значит, что у него ее никогда и не было. В детстве ребенок опирался на родителей, а вырастая, он нашел костыль в виде партнера или работы. Он продолжил опираться на кого-то, вместо того, чтобы научиться опираться на себя, потому что страшно признаться самому себе, что мама или кто-то другой когда-нибудь уйдут. В этом месте человек встречается со взрослостью, появляется ответственность и необходимость реагировать на любые изменения, происходящие в мире. Тем не менее некоторые люди выбирают костыль и продолжают жить в иллюзии, пока сама жизнь не даст по голове и не заставит посмотреть в эту сторону через потерю любимого, работы или другие неудачи.