Брестский врач-психотерапевт о кризисе подросткового возраста

^{Фото из открытых источников (иллюстративное)}

Подростковый возраст - кризисный период. А результатом любого кризиса является новообразования, то есть новые модели поведения, свойства личности. Так вот целью кризиса подросткового возраста является полная сепарация от родителей и приобретение чувства взрослости. Вообще подростковый возраст - самый интересный возраст, я бы даже сказала, что это целая субкультура, т.к. подростки кардинально отличаются от взрослых, это отдельный мир, или даже целая вселенная, которую иногда очень сложно, но всегда очень интересно познавать. В этот момент все прежние ценности, модели поведения становятся неактуальными, а новые только нарабатываются, причём ценой собственных падений. Иногда бывает больно. Но смысл в том, чтобы пройти через это самостоятельно, т.к. только таким образом они могут получить свой новый опыт. И нам родителям часто так хочется подсказать, мы же знаем, мы уже проходили это... Вот тут-то кроется первый подвох: как только мы начинаем им предлагать собственный опыт, путём предложения, научения, обесценивания их выбор, сразу включается сопротивление: ребенок закрывается от нас, и тогда достучаться до него будет ещё сложнее.

Далее, учёба отходит на второй план, вместе с авторитетом родителей, учителей и прочих взрослых. На первый план выходит общение со сверстниками. Ловушка, здесь следующая: нам хочется требовать от них, как минимум, такой же успеваемости, а то и лучше, т.к. экзамены, поступление. А проблема в том, что мы у них вообще не в авторитете, вместе со своей учёбой. И чем больше мы давим в этом моменте, тем больше сопротивление оказывает нам ребенок, вплоть до отказа вообще посещать школу. Родители здесь очень недоумевают, как перестать давить на него, он же даже в школу уже не ходит... Добавлю здесь про мотивацию. Очень важно найти внутренние мотивы, т.к. внешние (просьбы, призывы, запугивания, подкупание и др.) очень слабо работают.

Следующий важный момент, это личное пространство и границы. Вдруг наш ребёночек начинает закрывать дверь, требует постучать, запрещает брать свои вещи без спроса, а когда мы начинаем читать ему лекцию, он перед носом захлопывает дверь, и ещё много чего интересного, у каждого своё. Здесь важно увидеть его границу и принять её, показать ребёнку, что мы видим его границы и готовы согласиться с ними.

Чувство взрослости. Оно просто появляется по умолчанию в голове ребенка, в соответствии с его природной прошивкой. А с природой, как мы знаем, спорить бесполезно. На это невозможно повлиять, так же как невозможно повлиять на то, что в этот период взросления в кровь впрыскивается определённый гормональный коктейль, который очень влияет на эмоциональный фон подростка: они становятся эмоционально-лабильными, или это можно назвать эмоциональными качелями, если использовать сленг современных психологов. И если мы по привычке воспринимаем наше чадо как маленького несмышленыша, то готовьтесь к тому, что вам будут бесконечно доказывать обратное, и способы, которыми они это делают, вам не понравятся.

Выход из этой ситуации очевиден. Просто позвольте себе принять взрослость вашего ребенка, а вместе с этим тот факт, что степень вашего влияния на него близится к нулю.

Как же с ним теперь взаимодействовать? ... округляются глаза, шокированного этой информацией родителя... И здесь тоже есть ответ. Нужно просто доверять ему, дать возможность набить свои шишки, наступить самому на все грабли, почувствовать этот дискомфорт от того, что снизилась успеваемость и взять на себя ответственность за неё (это и есть внутренний мотив), прочувствовать, что никто не пытается его контролировать и нарушать его границы, что воспринимают его взрослой личностью и доверяют ему, принимают его таким какой он есть со всеми его сильными и слабыми сторонами, и не пытаются переделать или сравнивать с кем-либо. В таком случае у подростка появится доверие к вам, и тогда ему самому захочется подойти к вам и раскрыться, доверить свои переживания, а возможно и спросить совета...

Ещё хочется отметить, что подростковый период является индикатором того, как происходило взаимодействие с ребенком до этого возраста. Ведь если он был послушным, это ещё не значит, что всё гладко. Весь накопленный предыдущий опыт даст о себе знать именно в подростковом возрасте.

Надеюсь эта статья ещё больше приблизит вас к понимаю вашего ребенка.

Врач-психотерапевт Шпак Екатерина Васильевна
УЗ «Брестская городская детская поликлиника №1»
+375 33 624 21 18