Нужно ли разводиться, если разлюбила мужа, объясняет психолог

Специалист рассказал, почему в длительных отношениях наступает период охлаждения чувств и что с этим делать.

^{Фото из открытых источников (иллюстративное)}

– Нам с мужем по 40 лет, в браке мы уже больше 15 лет. У нас дети, квартира, дача, две машины и даже кот с собакой. Кажется, все хорошо: живи и радуйся. Но нет. Я поняла, что разлюбила своего мужа.

Мне больше не хочется обнимать и целовать его, заниматься с ним сексом, даже просто разговаривать. Разводиться? Жить по привычке? Как-то пытаться вернуть любовь и страсть? Подскажите, пожалуйста, что мне делать.

На вопросы BAR24 отвечает сексолог, врач-психотерапевт Василий Шевляков

К сожалению, ни один длительный брак и ни одни длительные отношения не гарантируют того, что пара будет жить долго и счастливо. Идеальных вариантов «как в сказке» не существует, а наша реальность упирается в несколько очень важных явлений, которые сопровождают пару на протяжении ее жизни.

Первое такое явление, которое часто разводит наши пути с партнером, — это изменения, связанные с различными кризисами в нашей жизни. Каждый пройденный кризис дает нам новый жизненный опыт, переоценку ценностей, переоценку и изменение поведения. Также меняется наше отношение к жизни и ожидания от взаимоотношений с партнером. Чем дольше мы живем вместе, тем больше изменений возникает.

Если пара по каким-то своим причинам не адаптируется к этим изменениям, это способствует тому, что мы постепенно отдаляемся друг от друга. Мы занимаем удобную дистанцию, которая, с одной стороны, поддерживает наши отношения. С другой — не дает возможности чувствовать себя в них комфортно и в той близости, которая необходима для поддержания ощущения единения друг с другом.

Второй аспект заключается в том, что со временем наша жизнь насыщается альтернативными источниками удовольствия, а акцент с отношений смещается другие сферы. Например, на детей, внуков или на быт.

Если мы чрезмерно углубляемся в эти истории, то постепенно отношения между партнерами сходят на «нет», уступая место «околосемейным» отношениям.

Третий фактор — это те важные моменты, на основании которых мы выстраивали отношения изначально. На каком-то этапе они теряют свою актуальность, и нам необходимо постоянно внедрять новые «зацепки» для того, чтобы в отношениях появлялся смысл. Это могут быть совместные увлечения, цели идеи. В целом, все то, что будет объединять нас как пару и поддерживать соответствующую энергию.

Когда закончить отношения сложнее, а когда — легче

Если эти три основные составляющие значительно отдаляют нас друг от друга, то на каком-то этапе мы обнаруживаем, что наши ценности, телесность и сексуальность друг с другом больше не соприкасаются. Наши отношения скорее продолжаются автоматически, по привычке, потому что «так надо».

Но приходит очередной кризис, и у нас появляется идея, что можно вообще-то и по-другому. Тогда начинаются сложности выбора. В том числе оставаться в текущих отношениях либо уходить из них.

И здесь каждый решает сам для себя, потому что все упирается еще в другие важные элементы нашей жизни: насколько мы самодостаточны, видим ли свою жизнь вне отношений с данным партнером, какие другие ценности, кроме взаимоотношений, у нас есть.

Естественно, если наша жизнь посвящена семейным отношениям, то разрыв предполагается достаточно болезненным. Если же у нас есть индивидуальные, не менее важные ценности, тогда разрыв будет более комфортным.

«Жизнь одна, и за нас ее никто не проживет»

Важно помнить, что жизнь у нас одна и за нас ее никто не проживет. Поэтому хорошо, когда наш выбор основан на собственном комфорте, предпочтениях и ценностях.

Про ваши чувства и состояния очень важно разговаривать с партнером. Возможно, он чувствует и переживает то же самое.

На самом деле, часто бывает так, что какие-то важные цели и ценности партнерства достигнуты и больше поддерживать отношения ни к чему. Тогда разойтись, обсудив этот процесс и оставшись в хороших товарищеских или дружеских отношениях, будет наиболее подходящим вариантом.