Раньше любимая, теперь мегера. Как незаметно разрушаются близкие отношения

Еще вчера вы любили друг друга, а уже сегодня все изменилось и в отношениях появились фраза «Я же говорила». Даже если она всего лишь описывают действительность, это не только не добавляют тепла и стабильности в отношения, но и потихоньку разрушает их, сводя близость, доверие и согласие на нет. О том, как так получается, что любовь постепенно превращается в претензии, АиФ расспросил гештальт-терапевта Ольгу Мошенскую.

Стоит начать с того, что не нужно обобщать: не у всех и не всегда все начинается красиво и не все начинают с любви. Но от того, как пара проходит начало своих отношений, зависит многое в их будущем. Уже тогда можно многое понять: готов ли выбранный человек сотрудничать в партнерстве или нет, достаточно ли он автономный или проявляет зависимые черты, пытается ли он разглядеть и увидеть другого или он контактирует со своими фантазиями и ожиданиями, а не с реальным человеком. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам.

Безопасность — залог всего

Когда мужчина и женщина встречаются, каждому необходимо время, чтобы узнать другого, понять его. Для этого важно пообщаться, поговорить, посмотреть на его поступки и честно все оценить. Если мужчина и женщина быстро сближаются, то они не дают себе такой возможности и опираются только на готовые внутренние образы и свое воображение. Время знакомства они используют не для того, чтобы понять, кто перед ними находится и какой он на самом деле, а для того, чтобы подкрепить свои иллюзии и ожидания. Логичнее было бы узнать самого человека, чтобы для себя понять, насколько вы готовы строить с ним длительные отношения, но, как правило, люди тратят время на закрепление своих фантазий.

Желаемое и действительное

Как ни странно, но у этого есть конкретная причина: люди поступают именно так для того, чтобы выдержать внутреннее напряжение неопределенности и возможности разочарования. Первое, что бессознательно делают и мужчины, и женщины при знакомстве — проходят зону безопасности. Они пытаются сориентироваться, посмотреть, понять, какой перед ними человек, можно ли ему доверять и насколько. Дальше каждый пытается как-то отнестись с полученной информацией, примериться к человеку как к партнеру и сделать вывод: в какой мере этот человек ему подходит и на что он готов, чтобы быть рядом с ним. Таким образом каждый выстраивает свое внутреннее ощущение безопасности рядом с этим конкретным человеком. Так выглядит идеальная картинка, к которой стоит стремится. В реальности происходит иначе.

Как правило, люди проскакивают период узнавания и пытаются увидеть в другом то, что они хотели бы увидеть, потому что это создает иллюзию безопасности. Кроме того, кто-то думает, что это его последний шанс и он боится его упустить, кому-то сложно себе признаваться, что это опять не тот человек. Кто-то устал от вечных поисков и хочет поскорее найти и успокоиться. Кто-то берет на себя ответственность и считает себя виноватым за то, что другой человек ведет себя неподобающим образом и решает «не придираться», а согласиться на то, что есть. У кого-то родственники и друзья замучили вопросами про замужество и детей, что они готовы согласиться на любого. Все это и много другое люди делают сами с собой, чтобы не встречаться с различными неприятными ощущениями, которые следуют за разочарованием: болью, отвращением, злостью, обидой и другими чувствами. Проецируя свои ожидания на другого, человеку становится комфортно и безопасно рядом с ним.

Попытка удержать свою иллюзию

Но жить в иллюзиях получается недолго. В одно прекрасное утро реальный партнер вырывается на свободу и показывает самое ужасное, что в нем есть. И это как правило невыносимо больно. Появляется раздражение, потом злость, затем сильная злость, и только после этого претензии разного плана, в том числе: «Я права, а ты не прав». Таким образом один из партнеров пытается удержать, восстановить или развить свою иллюзию, чтобы продолжить верить в то, что выбор был сделан правильно и человек перед ним хороший и ему подходящий. Все эти слова — это попытка остаться в отношениях с человеком, которые похоже не совсем такой, как его представляли раньше. Это не значит, что человек плохой или ужасный, он может быть очень хорошим, но по какой-то причине не совсем подходящим. Пытаясь устранить это требованиями, люди наоборот еще больше разрушают близость, тепло, которые были в отношениях.

Нет худа без добра

На самом деле, если не пропускать внутреннее раздражение и не скатываться в обвинения и обиды, этот этап важен для развития отношений. В период, когда человек начинает видеть, что ему что-то не нравится в партнере, он начинает замечать свои границы. Проблема только в том, что пара не пытается поговорить и договориться. Второе, что может ухудшать ситуацию: например, женщина не видит, что ей тоже в чем-то необходимо измениться, но хорошо видит все изъяны мужчины и пытается изменить его и подстроить под себя. Нередко так происходит, так как мужчина молчит о том, что его тоже что-то не устраивает в отношениях,но при этом говорит: «А меня в тебе все нравится». Таким образом он замалчивает свои истинные чувства и подкрепляет иллюзию женщины «я — классная, ко мне претензий нет и проблема в тебе». Такое поведение также разрушает отношения и лишает пару естественного развития.

Встреча со своей неидеальностью

В моменты, когда разваливаются иллюзии, очень хочется убежать из отношений и найти более идеального человека. Но это не самый лучший вариант, потому что в любой паре периодически возникает напряжение. Человеческие отношения про то, что в них всегда необходимо сверяться и договариваться. Когда наступает период разногласий, это значит, что появилась потребность развиваться, что-то менять и продвигаться вперед. Если обоим партнерам важен их союз, то они могут завести себе время для искренней беседы «Час откровений». Чтобы было проще начать говорить о важных вещах, можно придумать алгоритм начала предложений, например:

Я хочу, чтобы ты знал(-а) ...

Я хочу, чтобы ты никогда не узнал(-а) ... (но при этом рассказать)

Мне нравится в наших отношениях...

Мне не нравится в наших отношениях...

Мне легко с тобой, когда ты...

Мне трудно с тобой, когда ты...

Я делаю то-то и то-то, а ты не делаешь то-то и то-то. Как тебе, что так происходит? Я чувствую, что...

Обычно во время такого разговора возникает много чувств и про них важно говорить, несмотря на то что это очень сложно делать. Благодаря таким беседам паре удается перейти на новый, более близкий уровень общения. Хорошим результатом будет считаться та беседа, если удалось поговорить и разрешить какие-то свои трудности.

Со мной все в порядке, разберись сама

Нередко один из партнеров отказывается включаться в попытку поговорить и договориться и предлагает другому пойти к психологу и разобраться самостоятельно. Это тоже хороший вариант. Потому что, когда недовольный партнер пойдет искать причину, почему в его жизни происходит то, что ему не нравится, второго партнера, которого все устраивало, очень скоро перестанет все устраивать. И это не угроза. Это следствие того, что первый начнет учиться по-новому заявлять о своих потребностях, их реализовывать и отстаивать свои границы. Тогда — либо второй включится и изменяться будет уже оба, либо люди расстанутся. И это тоже прекрасный выбор!