Свекровь постоянно вмешивается в нашу жизнь. Что делать, посоветовал психолог

Специалист рассказал, почему мамы нередко влезают в отношения именно сыновей, чем это опасно для семьи и как справиться с ситуацией.

^{Фото из открытых источников (иллюстративное)}

– Я замужем три года, до этого мы почти столько же времени встречались с супругом. И все это время его мама лезет в наши отношения. То звонит и расспрашивает, как у нас дела, то непрошеные советы дает, то требует объяснений, чем я кормлю ее сына, поглажены ли его рубашки и прочие вещи, которые ее совсем не касаются.

Мужа это тоже бесит, но он молчит — «это же мама». Что делать, когда свекровь вмешивается в нашу жизнь, и как ее от этого отучить?

На вопросы BAR24 отвечает сексолог, врач-психотерапевт Василий Шевляков

К сожалению, довольно часто встречаются ситуации, когда родители немножко забывают о том, что их дети сами давно уже взрослые и самостоятельные люди, которые имеют свои личные и семейные границы. Соответственно, любое вмешательство в эти границы будет вызывать как минимум раздражение, как максимум — даже открытую вражду, а то и ненависть.

В отношениях мамы и дочки все проще. Девочка, вырастая, сепарируется и уходит в другую семью, при этом так или иначе поддерживает с мамой «женские» отношения, где они могут советоваться, что-то обсуждать. Это, в общем-то, принято в нашей культуральной среде.

Контроль сына через его женщину

А в отношениях мамы и сына проблема сепарации особенно сложна. Когда мальчик уходит в другие отношения и создает свою семью, естественным образом его отношения с родителями сокращаются в своем качестве и интенсивности, потому что ему хватает взаимоотношений со своей партнершей.

Те же мамы, которые привыкли гиперопекать или которые чрезмерно связаны эмоционально со своим сыном, испытывают довольно сложные, противоречивые чувства. Они заставляют их из тревоги или из желания контролировать в дальнейшем жизнь сына, «причинять» ему счастье, лезут в его отношения. Если сам мужчина может это как-то игнорировать, например, не отвечая на звонки или не приезжая в гости, тогда «мишенью» становится его партнерша. То есть невестка, на которую переходит часть внимания и контроля. Таким образом через невестку мама пытается контролировать сына.

Естественно, ничего хорошего из этого не получается, потому что в принципе невозможно контролировать другую семью и другого человека. Но, к сожалению, наши родители, которые воспитывались в другой среде и с другими особенностями взаимоотношений, этого либо не понимают, либо им слишком тяжело это принять в силу неустроенности собственной жизни или сложностей в ней.

Что же делать?

В первую очередь, вопрос касается супруга, потому что это его родители. И, конечно же, с этой точки зрения вы точно вправе в данной ситуации минимизировать контакты с родителями супруга. А то и в принципе отказаться от взаимоотношений с ними, контактируя исключительно через своего мужа.

Если ему такая ситуация не нравится, тогда, похоже, ему придется выбирать, что ему более важно: выстраивать отношения со своей женой и, соответственно, формировать собственную семью либо продолжать оставаться в контакте с родителями, но тогда лишаться качественных взаимоотношений с супругой. В принципе, это тот выбор, который любой мужчина совершает на каком-то этапе своей жизни. В дальнейшем он отражается на некотором его становлении и зрелости как самостоятельного полноценного мужчины.

Это не значит, что в данном случае он теряет контакты со своими родителями. Но они точно перейдут в новый формат взаимоотношений, где мама с папой станут другой семьей, семьей родительской. При этом у мужчины появится возможность полностью отдаваться в построение собственной семьи.

Если же по какой-то причине выстроить границы не получается, например, супруг слишком привязан психоэмоционально к своей маме, что может выражаться в невозможности каким-то образом ее расстраивать или ей напрямую отказывать, тогда я рекомендую обратиться парой к семейному психологу или психотерапевту. Специалист напрямую расскажет про очень важные элементы поддержания взаимоотношений в паре и про то, что получается, если в это прекрасную структуру влезает кто-то со стороны. В данном случае мама.