На старте отношений в животе порхают бабочки, а объект страсти — самый желанный человек в мире. Кажется, что так будет всегда и эндорфиновый шквал будет обуревать вас при каждом взгляде на партнера. Но жизнь — это не сказка, и однажды партнеры обнаруживают, что интерес поубавился. Для многих это становится настоящей трагедией и даже «началом конца».
Onliner рассказывает, почему снижение накала страстей — это на самом деле не страшно и как можно исправить ситуацию.
Очередной ликбез начнем с историй читателей о том, как из их семейной жизни пропала страсть.
У 40-летнего Павла есть все: семья, хорошая зарплата, дом, дети, красавица-жена. Но назвать себя счастливым он не может. Помимо кризиса среднего возраста, у мужчины пропали чувства и страсть к жене. Что с собой делать, он не знает, от психологов отмахивается: о проблемах знает и сам, а что делать, там не говорят. Потом он решил добавить огоньку и попросил супругу изменить, а потом и сам сходил «налево».
— Мне всегда нравились девочки. Будучи подростком, я влюблялся, где-то плакал, пытался сделать какую-то романтику, но как таковых отношений у меня не было. Подрастал и думал, что пора бы уже заняться сексом, все же 18 лет. Эти мысли давили психологически. И так вышло, что во время первого секса я сильно переволновался, «аппарат» не встал, и я получил травму на всю жизнь.
Долго находился в шоковом состоянии. Это так на меня повлияло, что с последствиями я борюсь по сей день. Так появился страх близости, дальше поцелуев у меня ни с кем не заходило. Но тут я познакомился с девушкой — моей будущей супругой. В браке мы больше 10 лет. Я не могу сказать, что очень любил ее, скорее шел на поводу у общества. Родители хотят внуков, друзья завидуют, а я сам по себе мягкий и непредвзятый человек. Мне все равно, с кем быть. В общем, так и поженились.
Она всегда требовала внимания, а мне было все равно: провожать, звонить — зачем? Но я шел на компромиссы, ставил ее интересы выше своих и делал то, что она просит. Затем у нас появился ребенок, совместное жилье, а отношения дали трещину — пропал интерес к партнеру. Остаюсь с ней из жалости, а решимости уйти у меня не хватает.
И в какой-то момент она познакомилась с другим парнем. Меня это даже порадовало.
А затем изменил я, но она не приняла такого поворота событий. Были скандалы — вплоть до драк, но мы кое-как помирились. Вот только доверия уже не вернуть. Я морально отталкиваю ее. Мы можем заняться сексом, но я этого не хочу. Из-за своих желаний и фантазий я готов разрушить семью. И грустно, что я не жалею об этом. Временами она истерит, и я ее понимаю. Потому что как это: ее муж — и не хочет ее? А я ее действительно не хочу, мне с ней плохо. Я предлагал разойтись, но она давила на жалость, а я думал о том, что родителям будет больно, общество не поймет, дети. Что мне делать, не знаю.
— Меня зовут Кристина, мне 30 лет. Отношения начались лет 10 назад, с будущим супругом мы познакомились во время учебы. За это время мы обзавелись жильем, сыграли свадьбу и выросли по карьерной лестнице. Первый год секс был практически ежедневно, но постепенно отодвигался на второй план, а год на пятый и вовсе стал дополнительной функцией: мы не рассматривали его как важную часть отношений.
Супруг говорил, что устает на работе, мы вместе решали этот вопрос: мол, пусть он пропьет курс витаминов, чтобы улучшить кардиограмму и вообще для общего развития, чтобы лучше себя чувствовал. Стоит отметить, что обычно, если дело касалось лекарств, он напрочь забывал их пить, а здесь подходил ответственно: наверное, все-таки думал о том, что должен с этим справиться.
Самое дурацкое, что он реально все время либо проводил на работе, либо с машиной ковырялся, либо со мной. Он не знал, что я имею доступ к соцсетям. Сама я этим не злоупотребляю, так как хочу доверительных отношений, однако в моменты сильнейших приступов накрученности я ненароком заглядывала — там все чисто, ни с кем не общается, а если и общается, то по работе либо с немногочисленными друзьями.
Затем мы захотели завести ребенка, а для этого нужно заниматься сексом. Но я видела, что у супруга нет желания, влечения. И белье, и ласки — все это было, после них появилось даже «подобие» секса, но ни он, ни я не получали оргазма. И все, дальше пошли отговорки. Мы попробовали поговорить, и оказалось, что я не устраивала его физически. Это сильно ударило по самооценке. Мало-помалу мы стали отдаляться друг от друга. Так мы решили обратиться к специалисту.
Выяснилось, что каждый жил своей жизнью. Хотя все начиналось с красивой влюбленности с идеей построить счастливые отношения, завести детей, но на каком-то этапе, не найдя компромисса, мы стали замалчивать переживания, чтобы не нагнетать ситуацию. Естественно, здоровых отношений не получилось, из-за чего и угасла вся сексуальность.
Как только мы стали разворачиваться друг к другу, делиться своими переживаниями (а это довольно болезненный процесс), сексуальная жизнь стала налаживаться. На то, чтобы вернуть страсть, ушло около двух лет. Сейчас мы любим друг друга, у нас качественный секс. Ах да, и еще недавно у нас родился второй ребенок.
Почему у пары может пропасть секс, каковы причины этого и что с этим делать, мы разбирались вместе с сексологом Василием Шевляковым.
— Секс — это очень широкое понятие, а не сугубо половой акт. Это любая телесность, направленная на достижение удовольствия и удовлетворения от взаимности. Первый тревожный звоночек для пары — когда секс становится обязанностью, а не удовольствием. Тогда начинает формироваться избегающее поведение, выдумываются различные причины, чтобы им не заниматься. В паре пропадает близость, появляется дистанция, а секс теряет остроту. В этом случае уже надо начинать разговаривать друг с другом. Последний сигнал, что отношения движутся к завершению, — это когда к партнеру, к его прикосновениям, его запаху возникают брезгливость и отвращение.
Причин исчезновения секса у пары довольно много. Первая — когда нарушаются межличностные отношения: например, когда есть взаимная критика без возможности прийти к компромиссу либо, наоборот, когда любые конфликты отрицаются, а напряжение накапливается и на каком-то этапе возникает всплеск негативных эмоций.
Вторая — различия в сексуальных предпочтениях. Когда у людей не совпадают половые конституции и они не могут найти золотую середину, начинаются упреки, обвинения, появляется безразличие.
Третий момент: идя в отношения, мы приносим в них собственный опыт и видение жизни из родительской семьи. Получается такая встреча воспитаний и поколений.
Семейные психологи выделяют ряд кризисов, которые будут влиять на секс. Вот наиболее критичные:
— Почему отношения переходят в бытовуху?
— Это скорее вопрос приоритетов: насколько качественную связь мы поддерживаем в наших отношениях и находим ли время и ресурсы для того, чтобы они не увядали. Дойдя до определенного уровня, мы выдыхаем спокойно: мол, копили на телевизор, получили — вот он, стоит, все хорошо. В отношениях так не работает. Это динамический процесс, они требуют постоянного внимания, а люди про это забывают.
— Наши дедушки и бабушки по 20 лет вместе жили, а мы про кризисы говорим.
— Это вполне реально, но вспоминается анекдот. У пожилых супругов, которые прожили вместе 50 лет, спрашивают: «Как вам удалось прожить такую счастливую жизнь вместе?» Они отвечают: «А почему вы решили, что она была счастливой?» Да, можно прожить с одним человеком всю жизнь и при этом оставаться в качественных отношениях, но это тяжелый труд.
В основе любых качественных отношений лежит коммуникация — умение спрашивать, отказывать, находить компромиссы, идти в конфликт, который путают со ссорой. Конфликт — это напряжение, которое в ходе диалога мы пытаемся привести к качественному решению. В ссоре ничего не решается, люди злятся и обижаются друг на друга.
— Может, мужчины и женщины по-разному относятся к сексу, вот он и пропадает?
— Хоть мы и говорим о том, что женщины включаются в сексуальные отношения больше через эмоции, страсть, фантазии, предвкушение, но это не говорит о том, что женщины не возбуждаются от телесности. Мужчины, конечно, в проявлении сексуальности уделяют внимание телесным ощущениям. Общее у обоих — это фантазии — только за счет этого можно долго поддерживать сексуальное влечение. В долгих отношениях чувства начинают остывать, когда мы перестаем делиться нашими ожиданиями, фантазиями и идеями друг с другом.
— Бывает, что секс есть, но его как бы нет.
— Это ситуация, когда секс является обязанностью, так называемый «супружеский долг». Когда начинаются такие сложности, это вызывает ряд переживаний, напряжение, ревность и так далее. Здесь как минимум нужны разговоры и прояснения.
— Как вернуть в отношения страсть?
— Самая главная рекомендация — вернуть ценность и интерес в отношениях через поиск совместных точек соприкосновения: провести время друг с другом, съездить вдвоем в другой город, погулять, посидеть в кафе. Все банально, но это поможет создать условия для адекватного диалога.
Второе, о чем стоит позаботиться, — это создание элементов доверия и безопасности. Есть такая вещь, как семейный совет, когда пара собирается за столом и прописывает важные переживания или проблемы. Партнеры обсуждают и ищут способы решения этих проблем.
Третий важный момент — телесность в отношениях и интимная близость. Это в первую очередь внимание, которое может быть в виде приятных подарков, комплиментов, ухаживаний, помощи и поддержки. Их необязательно должно быть много, но они должны быть постоянно.
Довольно частая история — когда один из партнеров говорит: «У меня все нормально, проблемы с тобой». Если человек настолько погружен в свои переживания, что теряет контакт с реальностью или не слышит либо не готов слышать, это становится причиной конца отношений. Потому что, чтобы они развивались, нужен вклад обоих.
— Как должны выглядеть здоровые отношения?
— Основная идея здоровых отношений заключается в том, что мы друг другу не принадлежим. Если что-то идет не так, мы будем разговаривать, искать решение. Но если способов не существует, на этом отношения и заканчиваются.
— Как понять, что отношения пора заканчивать?
— Когда единственное, что объединяет партнеров, — это жилье, то тут спасать уже нечего. Либо, если пара остается вместе только ради детей, практика показывает, что, как только дети вырастут, брак все равно распадется.