«Недолго мне осталось» — некоторые родители просто не могут жить без этой фразы и других подобных выражений. Как реагировать на их словесные манипуляции и понять, чего же от вас хотят добиться, «АиФ» рассказала психолог Мария МЕРКУЛОВА.
Что это означает: родитель хочет сказать: «Я для тебя ничего не значу. Ты про меня забыл». Здесь мы сталкиваемся с тем, что, во-первых, человек не отпускает ребенка из своей жизни, несмотря на его возраст. Но у этой фразы есть и более глубокий смысл, она про страх старости и смерти. Пока дети рядом, для родителей они всегда остаются маленькими, что дает иллюзию молодости, остановившегося времени.
Как реагировать: попробуйте лишний раз сходить куда-нибудь вместе с родителем. Это будет своего рода подтверждение того, что в любом возрасте можно вести активную жизнь. Если речь идет о маме, подойдут комплименты: «Ты у меня так хорошо и молодо выглядишь».
Чего точно не стоит делать — звонить каждый день и расспрашивать про болячки. Грубая реакция тоже не исправит ситуацию: «Ты же не умерла, раз звонишь, так что все в порядке». Ваша задача - перевести беседу в диалог двух взрослых людей: «Мамочка, ты у меня молодая и красивая, что может случиться? С тобой все в порядке. Я здесь, рядышком. Как ты провела день?»
Что это означает: родитель относится к взрослому ребенку как к инфантильному человеку, который не в состоянии справиться с насущными проблемами. Мама или папа не верит в то, что его чадо выросло и способно жить самостоятельно, отсюда много нервов и переживаний (часто безосновательных).
Как реагировать: лучший способ пресечь манипуляцию — показать, что вы ее прекрасно видите. Не надо выкручиваться или манипулировать в ответ. Говорите прямо, тогда манипуляция как мыльный пузырь лопнет.
Один из вариантов вашей реакции: «Спасибо, что ты переживаешь, но у меня все в порядке». А дальше можно перечислить конкретные критерии, на основании которых у вас все в порядке: «Я взрослый человек, мне 30 лет. У меня есть стабильная работа. Я живу отдельно. У меня уже есть своя семья или свои дети и т. д.». Только помните — перед вами не стоит задача что-то доказывать с пеной у рта, ведите беседу спокойным, ровным тоном.
Что это означает: это манипуляция с агрессией. Человек транслирует — ты плохой сын (или дочь) и осознаешь это, когда меня не станет. Смерть в данном случае рассматривается как некое наказание.
Некоторые родители, в основном мамы, болезненно переживают уход ребенка во взрослую жизнь. Для них это настоящая трагедия. Например, сын поступил в институт в другом городе и уехал, для его мамы это означает, что он ее бросил. Такие же эмоции могут возникать, когда ребенок просто идет вечером с друзьями погулять. В ответ родитель мстит и говорит: «Я тоже тебя брошу. Я умру».
Это очень сильная, жесткая, агрессивная манипуляция, потому что человек использует часть правды — когда уходят родители, разумеется, мы переживаем утрату.
Как реагировать: по логике родители, действительно, уходят раньше нас. Это естественный процесс. Мы все здесь не навсегда и не живем вечно. Важно помнить, что вы делаете для родителя то, что в ваши силах: узнаете, как у него дела, участвуете в его жизни, ухаживаете и т. д. Если вы все это про себя знаете, тогда не попадетесь на крючок «Вот умру!» и можете просто сказать маме или папе: «Ты будешь жить еще очень долго».
Что это означает: обычно такую фразу можно услышать от женщин, ведь материнство требует от них много сил. Однако замечу — заниматься ребенком порой легче, чем находить время и возможности, чтобы заниматься собой, выходить в люди, знакомиться, работать и т. д. Это все очень энергозатратно. Часто у женщины просто нет на это внутренних ресурсов, готовности и смелости. Зато потом всегда можно во всем обвинить ребенка: «Я все силы отдала на материнство, поэтому мне на себя как на женщину (специалиста) времени не хватило».
Здесь речь идет о неиспользованных возможностях. На самом деле человеку не хватило правильных установок, силы воли, контроля, чтобы чего-то добиться: положения в обществе, социального статуса, высшего образование и т. д.
Как реагировать: вы должны знать, что это вообще не ваша ответственность. Мы имеем дело с выбором родителя, который решил полностью посвятить себя материнству, а не выстраивать отношения или не делать карьеру. Когда в очередной раз вам предъявят: «Я всю жизнь тебе посвятила», можете просто сказать: «Спасибо. Я очень тебя люблю и благодарю. Но у меня сейчас есть и своя жизнь, я хочу ей заниматься».
Что это означает: фраза говорит про стремление быть избранной для кого-то. Обычно такое бывает, когда в детстве родители не додали любви и поддержки. Вырастая в подобных условиях, ребенку во взрослом возрасте нужно подтвердить свою значимость, некое величие. По сути, ему как королю нужна «свита», которая будет поклоняться, аплодировать и восхищаться. Часто такие родители отводят эту роль уже своим детям.
Особенно этим грешат представители некоторых профессий, призванных помогать людям: врачи, психологи. Только дело в том, что взрослые дети в наших советах обычно не нуждаются. Если же им все-таки нужен профессиональный совет от нас, они его сами просят.
Как реагировать: всегда можно спокойно сказать: «Я услышал рекомендации, спасибо». Также можно напомнить, что вы сейчас не на приеме у врача или психолога, и не на курсах у какого-то педагога, вам хочется побыть с родителем, а не с родителем-экспертом: «Мамочка, пожалуйста, я не хочу тебя терять, будь просто моей мамой».
В целом советую всегда четко понимать, кто какую роль исполняет. Мама — это не ваш врач или психолог, даже не ваша подруга. Она должна оставаться мамой, и нормально, что вы не все темы можете с ней обсудить и не все ее советы вам нужны и важны.