После выхода статьи про тех, кто по тем или иным причинам отказался от секса, в редакцию пришло немало писем: люди делились своими печальными историями о вынужденном воздержании. Одним из самых подробных и драматичных стал рассказ Сергея (имя по понятным причинам изменено), его мы опубликуем сегодня в сокращенном варианте. Нам показалось, что эта история наиболее ярко показывает проблему, с которой нередко сталкиваются белорусские мужчины, пишет Onliner.
Как признается Сергей, мало кто, встретив его на улице, может подумать, что у него есть какие-то проблемы с сексом, ведь он 36-летний внешне привлекательный, спортивный, почти без вредных привычек гетеросексуальный парень, которого по молодости нередко замечали в компании девушек. Один раз он даже более двух лет был в отношениях, к тому же вся его карьера построена на очень плотной коммуникации с людьми.
— На самом деле, секс у меня был четыре раза в жизни, из которых два провальных, а последний — 12 лет назад, — рассказывает Сергей. — Как так вышло? Если вкратце, это солянка из накопившихся психологических проблем и невообразимого стечения обстоятельств. Расскажу по порядку.
После девяти классов ушел в колледж. Опыт был для меня новым: я все детство варился внутри своего двора и среди плюс-минус одинаковых по статусу людей, а здесь впервые познал разнообразие мира. Тут учились и выходцы из простых рабочих семей, как я, и дети мажоров, и деревенские льготники, и двоечники, и «ботаны». Дети мажоров здесь быстро начали рулить, а я оказался в рядах «ботанов».
Возраст был у меня активный — 17—20 лет, гормоны играли, и окружение внушало мне мысль, что с девственностью нужно непременно расставаться. Я не придумал ничего лучше, как испытать первый позор с профессионалкой своего дела, то есть женщиной легкого поведения. Сильно волновался, для храбрости выпил два бокала вина, приехал и... Механизм не сработал. Совсем. Я готов был провалиться сквозь землю! Первая сексуальная травма. Забегая вперед, скажу: больше к проституткам я не ходил.
Но и сдаваться не собирался. С 3-го курса колледжа наступил период в 2—3 года, который вместил весь мой сексуальный опыт. У нас во дворе появилась локальная сеть. Новая реальность быстро меня засосала: в сети выкладывали в общий доступ фильмы, музыку, софт. Главным было активное общение в чате. Там я раскрылся и наконец-то стал своим, равным с остальными.
Переписка в чате быстро переросла в реальные встречи. Но тут было не все так просто: как и колледж, локальная сеть представляла собой закрытый коллектив, где быстро разлетались слухи и факты, а здесь мне опозориться было еще страшнее, так как у меня сложилась репутация вполне нормального парня. Поэтому с девушками я разговаривал и в компаниях, и в личке чата, не боялся переводить общение в реал. Но за первым сексуальным опытом полез на популярный в то время сайт знакомств. Там мне не составляло труда знакомиться, и третье свидание завершилось постелью. Волновался, не сразу завелся, но в итоге все получилось. Девушка тоже была неопытной, так что оба действовали неловко, но осадка от этого не осталось.
Фух, начало положено, дальше надо развивать успех. Но следующее свидание стало снова провалом: опять у меня «не встал» из-за алкоголя и нервов. Это потом я понял, что мне нельзя пить, иначе получаться не будет. Но и не пить сложно: у нас же свидание, то есть кафе. Ну как в кафе пить чай, а не вино или шампанское? А я на свиданиях не самый раскрепощенный. Сходил еще на пару встреч, там не пил — и вот второй секс. Во время него я, наоборот, раскрепостился — и все случилось слишком быстро. А девушка на этот раз была более опытной, и шутки про минуту славы и скорострельность прилетели мгновенно. Еще одна микротравма.
Я переместил фокус внимания на тусовку в локальной сети. В итоге там было немало общения, свиданий, еще два секса (из них последний — опять скорострельный) и еще одна осечка из-за алкоголя, пересуды о которой стали достоянием всей сети.
Спустя года полтора после появления сети отношения там и так стали накаляться: некоторые разбились по группам, другие рассорились, передрались, кто-то у кого-то девушку отбил. К 2009 году сеть окончательно угасла.
А я познакомился с девушкой и влюбился по уши. Почти два года встречались, конфетно-букетный период прошел шикарно, родители с обеих сторон остались в восторге, друзья смирились с тем, что потеряли товарища и звать на тусовки меня теперь бесполезно, я начал неплохо подрабатывать: писал дипломы, перевелся в вуз на заочное. Что может пойти не так?
Поначалу ее отказ от секса объяснялся травмой прошлых отношений: мол, было тяжелое расставание, нужно время, чтобы отойти и привыкнуть к новому. Ок, готов ждать. Был уверен, что совместный отпуск на море поможет все исправить, но там мы поссорились. Правда, дня за четыре до окончания отпуска помирились и действительно стали друг другу ближе: было все максимально близко... кроме секса. Возвращаемся, я снова готов ждать сколько нужно.
Но дальше дело не шло и не шло, хотя внешне все было красиво: подарки, кафе, ухаживания, совместный отдых, много времени вместе. Года через полтора я прямо начинаю давить на нее, она закрывается, отношения постепенно портятся, появляется все больше раздражения. Прибегаю к последнему — ультиматуму с дедлайном через месяц. Ровно спустя этот срок расстаемся.
В этих странных отношениях было много хорошего, но только не секса. Начинаю «карьеру» заново. «ВКонтакте» только начала развиваться. Я устроился на новую работу с пожилым коллективом, где тем не менее умудрился закрутить интрижку с замужней коллегой. И когда все уже подходило к «этому», нас сдали ее мужу. В итоге у нее — чудом спасенная семья, у меня — фингал под глазом, сломанное ребро и увольнение. С тех пор зарекся вообще думать о такой вещи, как служебный роман.
Дальше — куча новых работ, коллеги, планерки, дресс-код, сплетни, корпоративы, посиделки в баре по пятницам. То есть обычная жизнь офисного планктона. Открыл для себя очень серьезное хобби — путешествия. Всю свою энергию направляю на работу и хобби, служебные романы не завожу, на другие отношения нет ни времени, ни сил, а потом и смысл теряется: зачем мне головная боль с заранее известным сценарием — выносом мозга, влезанием в долги на жилье, рождением детей и в итоге неизбежным разводом? Именно такие картины я наблюдал в большинстве случаев в моем окружении. Да и чего уж тут скрывать: этим же закончился и брак моих родителей.
Я живу по принципу: заработал денег — съездил в классное путешествие, а если уволился — путешествую, пока не закончатся деньги, потом устраиваюсь на плюс-минус такую же работу... Я принял решение всю жизнь быть холостым. А секс в этой рабочей и психологической рутине где-то затерялся: теперь я не хожу на свидания, у меня к ним отторжение. Возраст пиковой сексуальной активности пройден, сейчас я не ощущаю особого влечения, а если ощущаю — легко снимаю «напряжение» просмотром порно. Внешне я для всех абсолютно полноценный и даже успешный парень. Но живу без секса и не особо в нем нуждаюсь.
По истечении такого длительного времени после секса появляются и пугающие мысли о неудачах. Ну представьте себе, девушки: приходит к вам на свидание вроде бы адекватный, привлекательный 36-летний парень. Зрелый мужчина, подумаете вы. А у него очень скудный опыт половой жизни и ворох психологических проблем, «неправильные» приоритеты в жизни. Наверное, вы неприятно удивитесь, оказавшись со мной в постели. Вот и я в этом уверен, поэтому (в том числе) и не пытаюсь уже.
И так я, скорее всего, продолжу жить, если ничего вдруг кардинально не поменяется и что-то у меня не екнет. В любовь, которая «нечаянно нагрянет», я не верю уже давно: само по себе ничего не случается, для этого надо активно работать в определенном направлении. А если что-то наподобие непринужденного общения в самолете или совместного похода происходит, я просто дистанцируюсь от девушек и не развиваю дальше общение. Я во многих сферах добился успеха, но в плане секса предпочел засунуть голову в песок, как страус, чтобы не нагружать себя «лишними» эмоциями. Неразумно, глупо? Наверное. Но меня все устраивает. Наверное...
О том, что происходит с Сергеем, мы поговорили с сексологом-психотерапевтом, специалистом Республиканского сексологического центра Василием Шевляковым.
— История, которую рассказал читатель, трогательная и эмоциональная. С подобными сложностями мужчины сталкиваются достаточно часто, и не у всех хватает сил, энергии, ресурсов и воли, чтобы эти трудности преодолевать. Как правило, причина подобных проблем заключается в достаточно банальных на первый взгляд вещах: люди плохо понимают, чего ждать от секса.
Звучит, возможно, странно в наш открытый век, поэтому попробую объяснить. Пока у человека не накопится личный опыт, представления о сексе у него формируются на уровне фантазий или под влиянием внешних источников. К сожалению, в нашем обществе от родителей и в школе информации о сексе мы получаем крайне мало, поэтому черпают ее подростки в основном из рассказов сверстников, эротического и порнографического контента.
Естественно, фантазии наши или друзей, а также то, что показывают в эротике и порно, от реальности довольно далеки. Но у людей формируется очень рафинированное, идеализированное представление, что все всегда хотят, у всех всегда получается и т. д. Соответствовать таким ожиданиям трудно даже большинству искушенных мачо, не говоря уже о неопытном подростке или молодом мужчине. В результате на передний план у них выступают страхи и тревога провала. Таким мужчинам важно не просто провести первый сексуальный контакт и насладиться им, но сделать это качественно, насколько это возможно, чтобы не ударить в грязь лицом и поразить партнершу, выйти абсолютным победителем. Естественно, такая сверхнагрузка важности и ответственности процесса, мягко говоря, «ломает предохранители». Человек, вместо того чтобы заниматься сексом, пытается выполнить функцию и перегорает.
Ответственность значительно повышает и усиливает тревогу, возникает желание иметь полный контроль над всеми процессами организма. Но поскольку знаний, на которые мы можем опираться, недостаточно, некоторые абсолютно естественные процессы, регулярно сопровождающие первый контакт, воспринимаются как трагедия.
О чем я говорю? Например, о потере возбуждения или эрекции, быстром семяизвержении, моментах с длительными прелюдиями, во время которых возбуждение проходит, и прочем.
Но мужчины этого не знают, не понимают, пытаются неловкую ситуацию как-то поправить, часто у них не получается. Все усугубляется, когда женщина в этом месте не щадит мужское самолюбие и позволяет себе, например, язвительные замечания. Или у нее происходят сложные эмоциональные реакции, которые трудно сдержать, особенно если этот секс — важное и значимое для пары событие, наполненное сакральным смыслом.
Эмоции с двух сторон в итоге приводят к драматичной ситуации: мужчина выходит из такой попытки с травмой сексуальной неудачи, у него может сформироваться тревожное клише. С одной стороны, это клише требует себя опровергнуть и подталкивает к новому сексу как к попытке реабилитации, а с другой — напряжение постоянно создает тревожно-неуверенный и контролирующий фон, который подавляет возбуждение и влечение.
В случае, если неудачи в дальнейшем повторяются (а такое происходит достаточно часто, потому что новых знаний и нормального опыта не прибавилось, а тревоги, наоборот, только усилились), мужчина на каком-то этапе истощается, психика начинает блокировать функцию влечения и возбуждения: мол, сколько же можно разочаровываться! Либидо понемногу падает, и мужчина приходит к тому, что у него нет ни секса, ни влечения. В результате он может в принципе отказаться от секса на длительное время (если половая функция слабая) либо прибегнуть к альтернативным способам сексуального удовлетворения: своя рука, как говорится, владыка, здесь тревоги нет, все хорошо.
А дальше — замкнутый круг. Для того чтобы возобновить сексуальное влечение, очень нужна адекватная партнерша. Но в большинстве случаев у мужчин с тревожно-мнительной характерологией есть сложности во взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины либо слишком бережно и нежно относятся к противоположному полу и не могут перейти френд-зону, преодолеть импульсивность и спонтанность, либо есть страх перед женщинами вообще. И тогда один страх накладывается на другой: и с женщинами страшно, и с сексом ничего не получается... В общем — ну его!
Есть ли шанс в таком случае что-то изменить? Когда подобные состояния длятся долго (десять и более лет), то это уже входит в привычку, складывается стиль жизни, при котором сексуальность сублимируется в другие сферы и максимально снижается какая-либо вероятность сексуальных отношений.
Изменить ситуацию может партнерша, готовая выдержать определенный уровень стресса и помочь человеку реализоваться. Еще один вариант — обратиться к специалисту, способному помочь проработать страх и сгруппировать необходимые знания. Он будет сопровождать человека на пути его сексуального становления, поддерживая и консультируя. С учетом своей практики отмечу, что выход из такой нелегкой ситуации с понимающей и опытной женщиной может быть найден стремительно, а врач поможет в среднем за 8—12 встреч. Но у каждого, конечно, индивидуальная история.