Алкоголь давно и незримо является частью нашей жизни. Но что делать, если этот самый артефакт засел занозой в твоих отношениях с мужчиной? Разберемся в этой теме с психологом Надеждой Ефремовой.
Алкоголь подменяет нашу реальность и дает возможность прожить суррогат счастья. Это самое важное и ключевое, что важно знать об этом процессе. Это дверь в Нарнию, где легко, радостно, беззаботно и совершенно не тревожно перед всеми житейскими и бытовыми вопросами.
Здесь не надо думать о проблемах, таких как:
Все становится очень легко и просто — ты делаешь анестезию для своих эмоций, чтобы перестать испытывать негативные переживания и создаешь свой суррогатный идеальный мир. По сути, это побег из реальности. Зачем его совершают взрослые люди? Дело в том, что они не могут или не способны брать ответственность за свою взрослую жизнь, выдерживать неопределенность, или им больно проходить свои кризисные точки роста. И это основная правда, которую надо знать о том, почему люди добровольно впадают в этот чарующий дурман.
Быть в отношениях — это нести ответственность за свою жизнь и свою реализацию, а также нести дополнительную ответственность за отношения в паре. А если в паре есть ребенок, то еще и за него. То есть, заходя или продолжая отношения с человеком, который не может выдержать уровень ответственности своей взрослой жизни, партнер автоматически подписывается на вечные эмоциональные переживания.
Чаще всего, если в семье есть алкоголик, то больны оба партнера. О чем это? Второй человек, который не уходит из отношений, безусловно, имеет свою вторичную выгоду от происходящего. Дело в том, что он чаще всего отрабатывает программу «спасателя».
Она закладывается в раннем детстве из детско—родительских отношений в семье. Например:
Такая программа спасения не делит людей по принадлежности пола — это свойственно и для мужчин, и для женщин. Алкоголик в семье — это идеальный, вечно нуждающийся человек, которого надо спасать. В этой точке круг замыкается.
Тот, кто постоянно в состоянии опьянения — не может жить свою взрослую жизнь и не хочет встречаться лицом к лицу с ответственностью, а его партнер находится в бессознательном поиске того, кому он будет нужен и полезен. Идеальная пара создана.
Несмотря на то, что тот, кто спасает, мечтает о том, чтобы партнер избавился от пагубной привычки, на самом деле, такая пара может существовать только в такой конструкции. Есть большое количество примеров из практики, где как только алкоголик справляется с недугом, пара больше не может существовать, потому что нет их основной сдерживающей программы.
Остаться вместе они могут только, если алкоголик научится брать ответственность за себя, свою жизнь и отношения, а его партнер перестанет спасать всех и займется своей жизнью.
Трудно не заметить, когда твой возлюбленный прикладывается к бутылке на ежедневной основе. Но как распознать раннюю стадию, когда еще нет никаких очевидных характерных признаков? Вначале, как правило, человек редко выпивает. Выдает его только отсутствие саморегуляции. То есть, он не может контролировать количество выпитого спиртного и напивается до потери сознания.
Более тяжелые стадии характеризуются сначала психологической зависимостью, а потом и физической. Психологическая зависимость проявляется через сильное постоянное раздражение, которое прекращается только в момент принятия спиртного напитка. Также можно заметить, что постоянно увеличивается доза.
Физическая зависимость — это когда человек не может работать, спать, взаимодействовать с другими людьми, если перед этим не употребит пару стопок. Данная стадия характеризуется тем, что человек находится в постоянном поиске спиртного, чтобы можно было жить.
Для начала осознать, что проблема есть.
Алкоголизм — это заболевание. И ровно так же, как мы ходим лечить зубы к стоматологу, больного алкоголизмом следует лечить у нарколога. Алгоритм ровно такой же, как и с любым заболеванием — чем раньше будут предприняты меры, тем больше вероятность более быстрого выздоровления.
Если твой партнер отказывается от лечения и не осознает существующую проблему, то самое время спросить у себя: почему мне хочется оставаться в этих отношениях и какую вторичную выгоду я получаю от этого? Если самостоятельно ответить на эти вопросы не получается, то стоит обратиться за помощью к психологу.