С самого момента рождения каждый человек проходит различные кризисы. Когда он вырастает и вступает в отношения, довольно часто происходит так, что кризисы партнеров накладываются друг на друга либо кризис мужа провоцирует кризис у жены. Она смотрит на него и понимает, что раньше никогда об этом не задумывалась, но сейчас ее это почему-то начинает волновать. Aif.ru побеседовал с психодрамотерапевтом Ольгой Малининой о том, как мужчине и женщине одновременно пройти собственные сложные этапы, не развалив отношения.
Фото из открытых источников (иллюстративное)
Жизнь — как зебра. Судя по всему, черные полосы на ней — это периоды кризисов, основная задача которых научить жить по-новому, потому что по-старому уже не получается. Сложность этих этапов состоит в том, что на обучение необходимо время и силы для того, чтобы разобраться в происходящем и сформировать новые паттерны поведения.
Если попробовать классифицировать кризисные периоды, то можно выделить личностные и семейные кризисы. Как мужчины, так и женщины переживают кризис роста в возрасте тридцати лет, когда многое уже испробовано и появляется возможность свериться со своими потребностями и ожиданиями. Далее происходит кризис середины жизни в районе сорока — сорока пяти лет, в котором человек переживает столкновение с приближающейся старостью. А затем кризис завершения активной деятельности и выхода на пенсию. Это своего рода первая встреча с пониманием неизбежности своего угасания и завершения жизни. Все эти этапы называются нормативными кризисами, потому что их переживает абсолютно каждый человек с большей или меньшей интенсивностью. Помимо этого, есть этапы ненормативных личных кризисов, связанных со сменой работы, расставанием или потерей близкого человека, переездом и прочими переменами.
Добавьте в эту копилку семейные нормативные кризисы, связанные с рождением ребенка, походом его в детский сад, школу или поступлением в университет, а затем переходом в свою отдельную личную жизнь. Также как гром среди ясного неба могут нагрянуть и ненормативные семейные кризисы, когда, например, муж получил высокую должность и всей семье приходится менять образ жизни, или у одного из супругов появился возлюбленный на стороне. Все супруги проходят разные этапы своей совместной жизни, в моменты которых им приходится пересматривать свои роли и правила взаимодействия. К сожалению, невозможно последовательно внести каждый из кризисов в график развития своей семьи, чтобы дать себе шанс спокойно прожить их по отдельности.
Первое, что нужно сказать: «Кризисы бывают, и это нормально». Кризис — это возможность для обновления. Многие кризисы проходят параллельно друг с другом.
Второе, что необходимо знать: каждому в паре будет сложно. Если только один из супругов в личностном кризисе, то второй может быть рядом, поддерживать, в чем-то помогать, выслушивать. Но когда плохо двоим, то далеко не всегда получается самому себе помочь, не то что думать про другого. В такие периоды велика вероятность немного отдалиться, начав искать поддержку не только у друзей, психолога, родственников, но и незаметно для себя создавая любовные отношения на стороне. Если игнорировать этот факт и плыть по течению, это может привести к расставанию пары.
Третье: очень важно, чтобы в сложные моменты пара научилась опираться на свой прежний опыт взаимодействия. Чтобы и мужчина, и женщина вспоминали то, что им помогало раньше, что давало силы жить и двигаться вперед, а что им мешало и разрушало их отношения. Не стоит забывать о том, что сейчас непростой период и он рано или поздно закончится, а супруги и их отношения останутся, преодолев препятствие. Основная ориентация должна быть на совместное будущее, а не на боль настоящего.
Четвертое: каждый в паре должен признать то, что личный кризис каждый человек проходит самостоятельно и второй не сможет ему в этом помочь. Он может быть рядом, но пережить, опуститься на самое дно своих переживаний, а затем выплыть оттуда за него не сможет. Например, мужчина может рассказать о том, как у него устроено понимание смысла жизни, но женщине придется найти, прочувствовать и принять свои значения. Именно поэтому личные кризисы каждый проживает самостоятельно, несмотря на то, что в нем так плохо и хочется, чтобы кто-то другой подсказал правильное решение. Семейные же кризисы проживаются за счет того, что партнеры вместе пересматривают свои роли, способы общения и находят новые.
Самый главный инструмент, который есть у супругов в момент любого кризисного состояния, — диалог. Очень важно разговаривать, прояснять, что с кем происходит и как каждый это переживает. Если этого не делать, то каждый может попасть в ложное ощущение, что ему хуже, чем второму, из чего затем получается перепалка:
Подобного рода обвинения ни к чему хорошему не приводят, а только усиливают обиду и еще больше отдаляют людей друг от друга.
Даже если один из супругов переживает свой кризис темпераментно, а второй молча, замкнувшись в себе, это ничего не говорит о силе эмоциональной боли, которую испытывает каждый. Все проживают по-разному, поэтому не стоит оценивать другого по себе.
Если один из партнеров с головой уходит в свой кризис, второму важно оставаться вменяемым и видеть реальность, напоминая об этом первому: «Я понимаю, что у тебя кризис, но это не значит, что ты можешь перестать выполнять наши общие обязанности, о которых мы договорились». Важно проговаривать складывающуюся ситуацию и не оправдывать бездействие любого из супругов кризисом. Как ни крути, но необходимо продолжить ходить на работу, зарабатывать деньги, растить детей. Человек может полежать, похандрить, но если это затягивается на неопределенный срок, то стоит сказать об этом вслух: «Я больше не могу. Давай передоговариваться». Если же все молчат и не признаются в происходящем, то один перестает быть дееспособным, а второй берет на себя все обязательства за двоих, а затем злится. Это не значит, что нельзя помогать разово, когда человеку действительно плохо, но инвалидировать супруга не стоит. Кризисы проходят, все люди так или иначе их переживают. Если дошло до такого, что человек не в состоянии выполнять обычные обязательства, то это хороший повод обратиться за специализированной помощью.
Каждый сам решает, как он будет разбираться со своим кризисным состоянием: самостоятельно, с помощью психолога, друзей или любимого человека, главное не застревать в нем и не смотреть на него как на определяющий всю вашу жизнь и ваши отношения. Рано или поздно этот период пройдет и все будет по-другому.