Родители, пережившие кризис трех лет у ребенка, прекрасно знают, как обычное «не хочу» может сводить с ума. Но «не хочу», в отличие от кризиса, остается с ребенком надолго. Надо ли родителям прислушиваться к желаниям и нежеланиям ребенка? Отвечает наш блогер, многодетная мама Лея.
/febr-2023/8/deti-1.jpg)
Фото из открытых источников (иллюстративное)
«Мама, я не хочу!» — дальше полёт фантазии: не хочу есть, спать, мыться, делать уроки. В принципе, это обычная фраза обычного ребёнка. Да и не только ребенка: я тоже не хочу вставать раньше всех, собирать детей в сады и школы. А уж как я не хочу убираться! И наши желания, а уж тем более — желания детей, это святая святых. Потому что, если ты не дашь своему милому ангелочку то, что он хочет, в следующую секунду перед тобой окажется изрыгающий пламя дракон. В такие моменты 100 раз подумаешь: а такая уж я принципиальная мать? Но всё-таки есть вещи, где уступок, на мой взгляд, быть не может:
- Безопасность ребенка и окружающих;
- Четкие правила в конкретной семье.
Мы, родители, очень боимся «сломать» психику ребёнка. За свою почему-то мы переживаем меньше. Хотя у каждой мамы бывают моменты, когда хочется выйти из дома не через дверь. И мама может неделями переживать, если в доме непорядок (и я не про чистоту). Ребёнок же, имея вполне подвижный разум и хитрое начало, моментально может переключаться с плача на смех и обратно. Мы, родители, не любим детские капризы и истерики. А потом обнаруживаем себя с ребенком, свесившим ноги с нашей шеи, кричащем «Не хочу!» по любому поводу. Но «я не хочу» не равно «я не буду». Первое — про нежелание ребенка, а второе — про его намерения.
Для меня важно слышать о желании или нежелании детей. Но действительность такова, что нам всем приходится делать то, чего мы не хотим. Мои дети и от меня слышат, что я чего-то не хочу. Но если это важно — делаю. Как это работает у нас? Например, вы слышите от ребенка: «Не хочу вставать. Хочу ещё поваляться». Тут лучше сразу уточнять: «Любишь валяться в кровати? Тогда завтра я бужу тебя на 10 минут раньше и ставлю перед тобой будильник. Когда он зазвенит, ты встанешь». Или другой вариант: «Хочешь спать подольше? Завтра разбужу тебя на 10 минут позже. Но тогда ты сразу встанешь и начнешь собираться».
Вы даете ребенку выбор. Причём вас, как родителя, устроит любой ответ, ведь от этого утренний тайминг не сдвинется и, хочется верить, никто никуда не опоздает. Его желание поваляться или встать попозже может появляться и исчезать, как и у всех нас. Лучше спросить перед сном, как он хочет начать завтрашнее утро. Многие психологи говорят, что, предоставляя выбор, мы снимаем ответственность с себя и перекладываем на ребёнка. Я с этим не согласна. Мне кажется, мы показываем, что доверяем ребенку, учим его принимать решения, быть более самостоятельным и ответственным — при этом поддерживая и не отказывая в помощи.
Еще один хороший способ отреагировать на детское «я не хочу» — уточнить, а чего ребенок сейчас все-таки хочет. Мне кажется, так мы помогаем ребёнку перевести негатив в позитив, учим выражать эмоции без негативной приставки «не», делая акцент на положительных ощущениях.
Но, повторюсь, всегда есть исключения. Например, недавно я уговаривала дочку-подростка надеть куртку, потому что на улице шел дождь. Она ушла, я выглянула в окно, а куртка была у неё в руках. Разговор потом был серьёзный и неприятный. И я не могу быть уверена, что в следующий раз она не сделает также. Поэтому я сказала, что, если подобное повторится, последствия будут серьезнее: до школы она будет добираться не с подружками на автобусе, а со мной на машине. Потому что подобная ситуация — про безопасность и здоровье. И в таких ситуациях я непреклонна.
Мы все хотим быть идеальными родителями для своих детей. И это игра в одни ворота. Сейчас наши дети бурчат и обижаются, что мы не даём им в холод ходить без курток, но когда они вырастут и сами станут родителями, хочется верить, что они будут благодарны нам и сердиты на своих детей, кричащих им в лицо «Я не хочу!», потому что всё в мире циклично.
